voy a dejar aquí algunas de mis canciones favoritas

1: defective tragedy

2: in the middle of chaos

mi forma de pensar...

Honestamente, odio a la gente, ¿Qué tan negativos son?, son un montón de idiotas tratando de ser comprendidos, no necesito que otro carguen con mis problemas. Me molesta seriamente la gente que hace sentir culpables a los otros, que entiendan de una vez “no son el centro del mundo”, no vengan a hacerse los suicidas ni llenarse con esa cantidad de problemas estúpidos, hay personas con peores problemas que un novio o una pelea e incluso yo tengo mis propios problemas, pero por ser míos, tengo que tratar de no incomodar a nadie con ellos.

Odio a las personas que tratan de dar lastima entenderlo no sos más importante que nadie, me molesta la gente que traiciona a otros, en cualquier sentido, si te cuento algo no significa que podes contárselo a la escuela completa, aun así soy una persona bastante positiva, si te quiero podrías matarme y yo te perdonaría, pero eso también me hace estúpida lo sé, he perdonado tantas cosas en mi vida…ser dejada de lado una y otra vez, que me gustará alguien y que una persona que considero especial para mi ignore eso y comience a salir con él, que hables mal de mi aunque los haya defendido una y otra vez, que esparzan rumores falsos a cerca de mí, que me traten de muchas cosas que no soy, que se rían de lo que pienso o siento, y es talvez por eso que ya no me importa que es lo que piensen de mí, me acostumbré a todas esas cosas y puedo vivir con ellas, aclarando mi punto, no soy suicida y nunca pienso serlo, para mí el suicidarse es un acto de cobardía, soy competitiva y no voy a permitir que nada ni nadie me gane y si quieren hacerme sentir mal ya es muy tarde porque desde hace mucho tiempo que trato de no sentir nada, los sentimientos son una carga molesta, si quieres demasiado a alguien es tu fin, a pesar de saberlo nunca hice caso a eso y es por eso que siempre(SIEMPRE) terminó de la misma manera, aun así quiero hacerlo cada vez mejor.

Odio a la gente que lastima a otros, aclaremos no soy muy expresiva, pero realmente me enferma eso, desde chica aprendí que la gente es mala, claro no toda pero la mayoría, para ser sincero, como si alguien nunca ha dicho algo malo sobre otro, pero yo sé cómo se siente que eso vaya directamente hacia vos, toda mi vida se han burlado de mí(incluso antes de tener gustos malos), yo sé que me llamaban solo para burlarse y es por eso que nunca fue con ellos, me cerré hacia los otros y me quede sola, en un principio yo era como cualquiera, no tenía una mala personalidad, solo era muy tímida, pero cuando hacia un amigo me sentía muy feliz, yo aprecio mucho a los de mi entorno(aunque no lo diga), pero cuando ellos me abandonaban por otros me sentía muy herida, muchos factores afectaron mi personalidad hasta volverse como es, yo no digo fácilmente “te quiero” o “te extrañe”, pero eso no significa que no quiera y no extrañe, aprendí a protegerme sola a base de golpes y caídas , aprendí a no confiar en nadie, soy demasiado desconfiada,  incluso ahora mismo no se en quien confiar, he contado tantas cosas de las que me arrepiento, tengo mis porque, cada vez que me abro a alguien me sale mal y no voy a volver a cometer ese error, no quiero tener que esconderme detrás de una máscara pero no tengo opción, duele muchísimo que te traicionen una y otra vez, yo no pienso confiarle a nadie más lo que en verdad siento(eso es sentencia de muerte). Cuando yo hablo, aunque no lo parezca, yo pienso en cada una de las palabras que digo para no cometer ningún error, odio que hablen de mi infundadamente aunque siempre responderé con que no me importa, necesito esta fachada es parte de mí, pero en cambió si es que esta hablando de una persona que me importa no voy a tener reparos en decirles todo lo que pienso a cerca de ellos, pueden tocarme a mí pero no a quien me importa, ya sea, en un sentido romántico(en ese sentido soy muchísimo más estúpida, odio el amor, es una enfermedad y no pienso pasar por eso de nuevo, no hablare de mis errores románticos porque eso me convertiría en una adolescente estúpida más y realmente a nadie le interesa escuchar las penas de otro) o en un sentido fraterno, toquen a mis amigos y mueren, de mi digan cualquier cosa ya me acostumbré, yo por mis amigos daría mi vida, cuando quiero a alguien no me importa que tenga que hacer por ellos, lo haría sin dudarlo.

Yo también soy egoísta, pero no busco que nadie me entienda, ciertas veces siento la necesidad de hablar de mis problemas pero realmente, ¿de que me serviría? ¿Cómo si alguien pudiera hacer algo por mí?, luego pienso y decido no decir nada, me sentiría igual que los otros( cuando digo algo rápidamente y luego me callo significa que iba a decir algo pero me arrepentí y decidí callarlo, así que si digo “no es nada” significa que no importa cuánto me presionen no voy a decirlo)esperar que otro resuelva tu problema no tiene sentido y escapar de ellos menos, yo soy más razonable y no me importa cuánto duela, yo voy a buscar una solución. También soy de esas personas que sienten “auto odió” constantemente, cosas como que no soy buena, no tengo una buena personalidad, que probablemente no le agrade a nadie, pasan por mi cabeza todo el tiempo incluso ahora.

Mi diferencia con los otros es que a pesar de todo pienso ser positiva hasta el final, “todo tiene solución menos la muerte”, claro hay veces que pienso que soy tan estúpida que me rio de mí misma, de dar vuelta siempre en los mismo, si, me afecta muchísimo haber perdido a la persona que yo consideraba más importante, quien sabia “prácticamente todo de mi”(según otros, porque la verdad nadie sabe que es lo que pienso, odio hablar de mi vida personal, no me gusta que sientan pena o se burlen de mi) me gustaría haber terminado en buenos términos, aun así no existe manera de que la odie, yo siempre la voy a querer como una hermana, siempre la quise mucho y aun ahora la quiero, no importa que diga de mí , pero me canse de ser siempre yo la que sobrelleva todo, la que se disculpa a pesar de saber que no soy la culpable, simplemente me canse, pero no puedo culparla “es una persona rota”, aunque no debería involucrar a otros en sus problemas, siento como si nunca hubiera confiado realmente en mí, a pesar de que sé que hubiera hecho lo que sea para ayudarla y siempre lo hice a pesar de saber que fui utilizada desde un principio, sin embargo sé que nunca le importe, a menudo me encontraba preguntándome si acaso le importaba algo, aunque sea un poco  como me importaba a mí. Cuando decidí alejarme no fue por querer hacerme la importante ni nada, tan solo sentí que si estaba un momento más así me rompería más, yo siempre supe que eso era nocivo para mí, nunca pude alejarme por completo porque siempre me preocupó su estado, no quería que la pasara mal aunque eso significara que yo la pasase mal, seguramente ella nunca se dio cuenta de que yo siempre estaba velando por su bien, incluso ahora, sabiendo que habla mal de mí , yo no puedo hacer lo mismo, cada vez que pienso o paso por algún lugar se convierte en la frase “ aquí vine con ella”, o siempre me abordan buenos recuerdos, sé que hay muchísimos malos pero prefiero recordar los buenos, jugar hasta tarde, dormir juntas, hablan sin parar, incluso pelearnos por una muñeca suena nostálgico y bonito para mí, las cosas que más extraño son terminar las frases de la otra y poder compartir aunque sea un paquete de galletitas( si cosas tan triviales como esas) al final sé que la única que se preocupa por esto soy yo y espero dejar esto ir pronto, aunque sé que yo no soy capaz de dejar mis asuntos inconclusos, la fría nunca fui yo.

en algún momento hice nuevos amigos, no fue malo, es la primera vez que siento que no está mal que diga una pequeña parte de lo que pienso, creo que son muy buenos, no critican lo que pienso y a pesar de saber todas mis anomalías me aceptan y yo aprecio mucho eso, no sé si esto durará un año más o toda una vida pero desearía poder seguir así por un tiempo. Siempre pasa que no importa lo que haga siempre siento como si yo tuviera la culpa de “Eso”, no puedo evitarlo, pero no más que eso aunque yo comparto algo con esa persona “yo también me rompí” hace mucho tiempo pero es mi problema y se cómo llevarlo adelante, estar roto no es malo, te hace más fuerte como para intentar proteger a otros, no voy a dejar que pasen lo mismo que yo pase, nadie merece eso.

Algún día probablemente vuelva a estar sola, pero voy a estar bien, siempre he estado sola a pesar de estar rodeada de gente ya no importa nada, reharé las cosas no importa cuantas veces sea necesario.

Si alguien lee esto porque yo se lo permití está bien, eso significa que confió en esa persona, sin embargo si se metió en esto solo por curiosidad agradecería mucho que no se volviera a meter donde no lo importa, esto es privado y lo necesito para desahogarme, así que si piensa burlarse está bien, pero esta es mi forma de pensar y no pienso cambiarla, aun así dudo muchísimo que a alguien si quiera le importe y no me molesta eso.